Ria até na hora de terminar um namoro!

  

Na internet, o maior sucesso do momento são as diferentes e criativas maneiras de enxotar o namorado gordinho ou a namorada neurótica. Ao invés daquela típica carta explicando os 1001 motivos pelo desfecho infeliz da relação, frases como estas estão ganhando força em bilhetinhos pra lá de práticos. Listamos algumas para (quem sabe) te ajudar...

 - Depois que sua mãe me falou, cheguei a conclusão que ela está certa. Você é muito pra mim. Muito canalha! Muito folgado! Muito pra minha cabeça! Não me procure mais...

- Bebê, sabe aquela música que você tanto gosta? “Estou fazendo amor, com outra pessoa, mas meu coração, vai ser pra sempre seu”? Então... é isso que está acontecendo em minha vida, tirando a segunda parte. Beijos!

- Este bilhete está aqui [na porta da geladeira] porque sei que é o lugar que você mais visita. Por isso estou saindo fora. Bom apetite!

- O amor não é algo que te leva até as estrelas do nada e te devolve a terra com algo em seu coração. Isso se chama abdução alienígena. Fui!

- O amor não é algo que chega de repente e transforma você em refém. Isso se chama sequestro! Tô fora!

- Como eu sempre lhe disse, sou mulher de um homem só. Um de cada vez! A sua vez já passou...

Claro que dificilmente alguém iria gostar de receber um bilhetinho como esses, mas a dor passa. E como já diria nossos avós, o tempo cura qualquer ferida e logo você estará rindo de tudo isso. Então porque não rir agora? Relaxe, não deixe que nada te desanime. Pois até mesmo um pé na bunda te empurra pra frente!

QUERIDO PAPAI NOEL, PEDIDOS FEMININOS.

                                                                                          
Este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa, etc. Vou pedir sem miséria, estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.
Segue minha lista, posso assegurar que muitas de minhas amigas irão gostar, de modo que o senhor pode produzir tudo no atacado para baratear os custos:

- Desejo que não haja limite nos cartões de crédito, e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.
- Quero um homem de verdade, Mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações ! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
- Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando.
- Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
- NÃO QUERO ME DEPILAR NUNCA MAIS !!! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.
- Um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
- Quero uma manicure e pedicure definitiva, que dure para sempre como se tivesse acabado de fazer.
- Meu marido, noivo, namorado, ou rolo, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial.
- Que me traga presentes e trate bem minha família, e também adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.
- Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.
- Para o ciclo menstrual, vou ser camarada, pedir que dure 2 horas. Também gostaria de um botãozinho que eu apertasse quando quisesse não estar fértil.
- Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
- Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.
- Em caso da mais remota chance de infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquele momento.
- Mas, atenção, não quero uma brochada definitiva, pois também não me seria conveniente.
- Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim desejar.
- Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação anterior foi esquecida.
- E quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo.
- Também vou pedir DE NOVO: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.
- Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.
- Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas, no supermercado.
- Quero 150 de QI e 50 de cintura, NÃO O CONTRÁRIO !!

PAPAI NOEL, MEU FOFO !!!
Espero que não seja muito complicado atender minha listinha.
Nos vemos daqui a alguns dias, mas se conseguir terminar tudo antes, pode entregar antecipado e ficarei imensamente grata.



( autor do texto desconhecido)

Pensamentos modernos!!

- A pressa é inimiga da conexão. 

- Amigos, amigos; senhas à parte. 

- A arquivo dado não se olha o formato. 

- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és. 

- Para bom provedor uma senha basta. 

- Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 

- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 

- Hacker que ladra, não morde. 

- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 

- Mouse sujo se limpa em casa. 

- Melhor prevenir do que formatar. 

- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado. 

- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.

- Quem clica seus males multiplica.

- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 

- Quem envia o que quer, recebe o que não quer. 

- Quem não tem banda larga, caça com modem.

- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

- Quem semeia e-mails, colhe spams.

- Quem tem dedo vai a Roma.com 

- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.

- Vão-se os arquivos, ficam os backups.

- Diga-me que computador tens e direi quem és. 

- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder. 

- Na informática, nada se cria, tudo se copia... e depois, se cola.

- Quando um não quer, dois não teclam

Vamos nos identificar?

Zodíaco X Assalto 

Veja se bate direitinho com o seu signo...

Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo. De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:

ÁRIES

Dá um soco na mesa e diz: - Mas que droga! Não se pode mais andar tranqüilo na rua nos dias de hoje!

TOURO

Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos...

GÊMEOS

- E' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano. E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)

CÂNCER

Preocupado, vai confortar a vítima: "Senta aqui... Você está bem? Tem certeza que não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?"

LEÃO

- Vou pegar esse fidaputa!!... e sai correndo porta afora.

VIRGEM

Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?

LIBRA

- Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por 5...

ESCORPIÃO

Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado...

SAGITÁRIO

- Vamos dar queixa na polícia!

CAPRICÓRNIO

- Quanto levaram ??

AQUÁRIO

- Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa história e vamos jogar Banco Imobiliário ?

PEIXES

(para a vítima, bem sério:)

- Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..